越發覺得自己是那種需要寫下來才能好好思考的人，每當我如此想的時候總有種年華漸去的感嘆。我大概可以認為那是出於思考的事物跟從前不一樣了、深奧了的原故罷。但事實是否如此呢？而我又是否純粹想得太多？
近期經常有種該為人生定下一個目標了的感覺，可是對於這「下一步」該朝哪一個方向走我卻一點頭緒也沒有。想像中的方向可是不少，但我卻未能理出哪一步才值得走，哪一步才是我真正想走的。我想，我需要離開一下，撇下身邊的事情，清靜地好好認真思考。
6.15.2009
[08.07.12] 寫
我想寫些甚麼，關於回憶的，關於感覺的。我怕若我不在仍能捕捉時記錄下來它會變了質。
變掉了的話，那些回憶、那些感覺仍然是我的回憶、我的感覺嗎？
那麼由這些以往的片斷所組成的「我」，又是否真實的我呢？
可是，無論我想平實的寫下來，還是以甚麼樣的方式表達出來，我都不知該從何下筆。
變掉了的話，那些回憶、那些感覺仍然是我的回憶、我的感覺嗎？
那麼由這些以往的片斷所組成的「我」，又是否真實的我呢？
可是，無論我想平實的寫下來，還是以甚麼樣的方式表達出來，我都不知該從何下筆。
[08.06.27] 莫道...
重回 facebook 的人亦都重回了 blog。
於是，我讀了。
我想，大部份人都在眷戀著不屬於他們的事物罷。
我想，這大概是一種咒詛罷。
由恆古至今，多少淚？
漸深陷以無言，幾多罪？
衪的悲嘆，大慨不離眾生的無奈。
何時了？
於是，我讀了。
我想，大部份人都在眷戀著不屬於他們的事物罷。
我想，這大概是一種咒詛罷。
由恆古至今，多少淚？
漸深陷以無言，幾多罪？
衪的悲嘆，大慨不離眾生的無奈。
何時了？
[08.02.11] 失眠
220am 醒來，到 420am 仍無法入睡。
我的心，你為何無法安寧？
我到底在想些甚麼？
------------------------------------------------------
515am 更新：
神呀，祢叫我無法入睡完全是祢的恩典，
在這無聲的晚上祢為我準備了為我度身訂造的教導。
因此我要在此為祢作見證。
祢的安排是完備的，毫無瑕疵，
祢用最合適的方式跟我說話，
好讓愚昧的我能充份理解祢的旨意。
祢從不放棄我，縱使我如此軟弱、如此不堪，
並做盡祢不喜悅的事。
但祢仍然耐心的教導我，好叫我能在祢裡面走到人生的盡頭。
神呀，為這一切都獻上感謝。
並祈求祢叫我把這一切都牢牢記住，
不要叫祢的恩典與教導白費。
感謝祢寬恕了我的過犯，
感謝祢讓我對祢有了新的認識，
感謝祢再一次修復了跟祢之間的關係。
神呀，願祢的平安從不離開我，
願祢賜我對祢不變的愛，
願我的生命得祢使用。
我知道祢必定在終點等待我，
縱使我仍不停的跌倒。
神呀，請祢保守我身邊的各人，
叫他們得著祢各樣的看顧，
叫他們願意接近祢，
並用祢奇妙的作為讓他們體驗祢的真實。
神呀，我感謝祢在這晚上跟我說話，
感謝祢從來都清楚我的需要，
感謝祢讓我回來。
願祢的旨意在這地上得以成就，
願榮耀與頌讚都歸予祢。
奉我主耶穌，賜人盼望的基督，復活得勝之名祈求。
Amen
我的心，你為何無法安寧？
我到底在想些甚麼？
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515am 更新：
神呀，祢叫我無法入睡完全是祢的恩典，
在這無聲的晚上祢為我準備了為我度身訂造的教導。
因此我要在此為祢作見證。
祢的安排是完備的，毫無瑕疵，
祢用最合適的方式跟我說話，
好讓愚昧的我能充份理解祢的旨意。
祢從不放棄我，縱使我如此軟弱、如此不堪，
並做盡祢不喜悅的事。
但祢仍然耐心的教導我，好叫我能在祢裡面走到人生的盡頭。
神呀，為這一切都獻上感謝。
並祈求祢叫我把這一切都牢牢記住，
不要叫祢的恩典與教導白費。
感謝祢寬恕了我的過犯，
感謝祢讓我對祢有了新的認識，
感謝祢再一次修復了跟祢之間的關係。
神呀，願祢的平安從不離開我，
願祢賜我對祢不變的愛，
願我的生命得祢使用。
我知道祢必定在終點等待我，
縱使我仍不停的跌倒。
神呀，請祢保守我身邊的各人，
叫他們得著祢各樣的看顧，
叫他們願意接近祢，
並用祢奇妙的作為讓他們體驗祢的真實。
神呀，我感謝祢在這晚上跟我說話，
感謝祢從來都清楚我的需要，
感謝祢讓我回來。
願祢的旨意在這地上得以成就，
願榮耀與頌讚都歸予祢。
奉我主耶穌，賜人盼望的基督，復活得勝之名祈求。
Amen
[08.02.11] 微笑
我決定不要再任性了。
從 前以為「悲傷」能成為一切的解釋，不用顧慮地說想說的話，甚至妄顧他人而實踐自己剎那間渴想的自私念頭，但其實說到底也只是給自己發洩的藉口，到頭來誰也 沒有得益，更傷害了身邊的人。從前沒有意識到說話也是有重量的，就任意把沉重的思想加諸別人身上，不理會別人的感受，更沒有體察到他人的不安與難受，只是 自顧地自憐與自虐。現在總算意識到了，總算看清楚自己其實並沒有成長，甚至還要比年少的人來得不成熟、軟弱、和自私。
活了那麼多年人，現在才意識到這個道理，雖然是花了不少自己的時間和別人的耐性，但我相信這還不算遲，因為我要將我所領會到的實行出來，所以我決定了從現在開始要為別人微笑。是無論如何也要為別人微笑。我希望自己能堅強得足以承受別人的悲傷與缺憾，這樣子才能真正學懂如何在背後支持別人，就當作是對自己的磨鍊吧。
我知道哪怕我現在如何立志，如何想要堅強，有一天我一定會倒下來的；而這一天一定不遠。是的，我很害怕，怕得要命。我已經跌過了很多次，我不知道會否有一天我無法再站起來，我亦很害怕我會連累其他人。不過我想，總要微笑罷。這至少能讓殘缺而不可愛的自己變得可愛一點點。我不知到當有一天我連微笑的力氣也失去的時候我會變得怎麼了，但到了那時候請你們好好的教訓我。若果這樣也不行的話就請你們離開我罷，我不要在不能控制自己的時候傷害你們。我需要的就只有你們為我禱告而已，這樣子就好了。這道路終究是要自己好好走的，而神一定會在這條路上，在終點的地方。所以我要以這樣的盼望作微笑的力氣。我只害怕有一天我再也看不見這盼望，再也不能為自己、為別人做甚麼。
我不喜歡寒冷的冬天，卻喜歡在冬日中的太陽。也許我無法笑得像夏日一般燦爛無邪，但我希望至少自己能給別人微小的，即使是不起眼的溫暖，彷彿是冬日中陽光的溫暖。
從 前以為「悲傷」能成為一切的解釋，不用顧慮地說想說的話，甚至妄顧他人而實踐自己剎那間渴想的自私念頭，但其實說到底也只是給自己發洩的藉口，到頭來誰也 沒有得益，更傷害了身邊的人。從前沒有意識到說話也是有重量的，就任意把沉重的思想加諸別人身上，不理會別人的感受，更沒有體察到他人的不安與難受，只是 自顧地自憐與自虐。現在總算意識到了，總算看清楚自己其實並沒有成長，甚至還要比年少的人來得不成熟、軟弱、和自私。
活了那麼多年人，現在才意識到這個道理，雖然是花了不少自己的時間和別人的耐性，但我相信這還不算遲，因為我要將我所領會到的實行出來，所以我決定了從現在開始要為別人微笑。是無論如何也要為別人微笑。我希望自己能堅強得足以承受別人的悲傷與缺憾，這樣子才能真正學懂如何在背後支持別人，就當作是對自己的磨鍊吧。
我知道哪怕我現在如何立志，如何想要堅強，有一天我一定會倒下來的；而這一天一定不遠。是的，我很害怕，怕得要命。我已經跌過了很多次，我不知道會否有一天我無法再站起來，我亦很害怕我會連累其他人。不過我想，總要微笑罷。這至少能讓殘缺而不可愛的自己變得可愛一點點。我不知到當有一天我連微笑的力氣也失去的時候我會變得怎麼了，但到了那時候請你們好好的教訓我。若果這樣也不行的話就請你們離開我罷，我不要在不能控制自己的時候傷害你們。我需要的就只有你們為我禱告而已，這樣子就好了。這道路終究是要自己好好走的，而神一定會在這條路上，在終點的地方。所以我要以這樣的盼望作微笑的力氣。我只害怕有一天我再也看不見這盼望，再也不能為自己、為別人做甚麼。
我不喜歡寒冷的冬天，卻喜歡在冬日中的太陽。也許我無法笑得像夏日一般燦爛無邪，但我希望至少自己能給別人微小的，即使是不起眼的溫暖，彷彿是冬日中陽光的溫暖。
[08.01.15] 舊作 — 飄浮在名叫思念的回憶之海
我飄浮在名叫思念的回憶之海
溺斃於懷念你的點滴
我看不見那名叫希望的鴿子
卻聽見名叫後悔的烏鴉嘲笑
在淚水中飄浮
擱淺
再飄浮
為何總找不到
你的藍天
思想 沉澱
發酵
腐化
嗆一口淚水
沉溺
溺斃於懷念你的點滴
我看不見那名叫希望的鴿子
卻聽見名叫後悔的烏鴉嘲笑
在淚水中飄浮
擱淺
再飄浮
為何總找不到
你的藍天
思想 沉澱
發酵
腐化
嗆一口淚水
沉溺
[08.01.11] 無題
今天晚上
很迷蒙 很美麗
安靜得
讓我聽到了來自遠方
思潮的拍岸聲
零晨的路上
沒有車 也沒有風
只有煙雨悄然降下
那是
久違了的思念
思念化成了千萬點微弱螢光
無聲無息的散落在面頰上
嘆息著 嘆息著
並哼著那首被遺忘了的
輓歌
可是我沒有回應它們的呼喚
那是不得已的
因為它們的繆思早已歸去
流連在子夜的鞦韆上
徘徊於深宵的星空下
不再回來
我別過臉
把思緒一片一片的拾過來
小心整理 收藏
生怕它們給迷霧沾濕後
沉重得像海床上的
船錨
呼一口霞霧
往流逝中的時光走去
覓著歸家的路
思潮的拍岸聲漸遠
我從糾結的海岸線逃離
沒有回首
今天晚上
很矇矓 很旖旎
惘然得
讓我回到了時間停止
瞬間的永遠
不堪睡去
很迷蒙 很美麗
安靜得
讓我聽到了來自遠方
思潮的拍岸聲
零晨的路上
沒有車 也沒有風
只有煙雨悄然降下
那是
久違了的思念
思念化成了千萬點微弱螢光
無聲無息的散落在面頰上
嘆息著 嘆息著
並哼著那首被遺忘了的
輓歌
可是我沒有回應它們的呼喚
那是不得已的
因為它們的繆思早已歸去
流連在子夜的鞦韆上
徘徊於深宵的星空下
不再回來
我別過臉
把思緒一片一片的拾過來
小心整理 收藏
生怕它們給迷霧沾濕後
沉重得像海床上的
船錨
呼一口霞霧
往流逝中的時光走去
覓著歸家的路
思潮的拍岸聲漸遠
我從糾結的海岸線逃離
沒有回首
今天晚上
很矇矓 很旖旎
惘然得
讓我回到了時間停止
瞬間的永遠
不堪睡去
[07.08.20] I love Craigslist
從我獨租了現在居住的 apartment 開始，每當我需要買一些新舊皆可的東西時我總會去 craigslist 看看，往往會買到價廉物美的心頭好。只要不急於即時買到想要的東西，慢慢找的話總會有意想不到的收穫。我喜歡這種探索的過程。就好像是有甚麼在前面等著你一樣，也許你只有一個概念、一個目的，抑或你已經有了明確的方向，誓要找到心中的那個唯一，無論如何，你的旅程都在這裡開始。
我自己是一個喜歡舊東西的人。雖舊者，非破也。喜歡那種每件舊東西都具有其故事的感覺，喜歡一件物件曾幾何時被珍惜著而現在又來到我這裡繼續它另一段經歷的感覺，喜歡伴隨著舊東西而來一種與周遭景物時空交錯的 juxtaposition，喜歡它們本質所散發出微微的懷舊興味，喜歡它們的便宜所帶來的樸素與充實的滿足感，喜歡買回來後好好整理使它們 personalized 而成為我生活的一部分的過程，還有喜歡它們與時下能隨便就買得到的東西有別的獨特。
在我家中有：
從朋友買回來對他很有意義的二手電視機，
從一個由法國遠道而來在 Stanford 實習教學的 professor 買來的二手茶几和燈飾，
從一個讀 computer science 的 freelance designer（）買來的二手餐桌椅，
從一位由中國來讀書然後工作的女性買回來的二手 twin size 床架，
從一個擁有兩個小孩仍毅然舉家搬往別州的家庭買來的二手 full size bunk bed，
從一個搬回家裡住的菲藉女生買來她不再需要的二手 Dyson DC11 吸塵器。
而在剛過去的週末，我家的二手成員又增添了兩位：
從一個在 UC Berkeley 讀完 doctor degree 正準備往法國工作的墨西哥籍 environmental engineer（有一個西班牙籍的妻子及在美國出生的女兒）買來的 vantage 70 年代日本製 Yamaha acoustic guitar（Yamaha 有很多都是台灣製的，當然日本製的在品質上是比較好，而 guitar 的木質亦因經年累月而令共鳴音色多了一份厚重的溫暖感），
從一個住在 San Jose West 墨西哥人區的墨西哥人買來的 portable turntable（黑膠碟唱機，內置 speaker，亦有 audio in，audio out，及 headphone 插口，可以聽 33、45及78轉的唱盤）。
其實喜歡在 craigslist 買東西的另一理由是能夠見識到社會上不同的人，並能參觀到他們的生活情形。活在一個安逸的環境中，很自然地所能看見的事物都是狹窄而有限的，所有的朋友大概都來自相近的社會階層，所到的地方也是自己選擇的，能夠認識的生活方式是自己熟悉的。但當我從不同的人買來不同的物件時，總會驚訝原來在這麼近的地方住了經歷如此不同的人。他們在雖然跟我活在同一個天空之下，感受著相同的氣溫，慨嘆著相同的雨天，但生活的節奏，活著的目標，甚至來到 bay area 居住的原因都截然不同。這裡存在著從各個國家地區而來的人，他們在不同的階層上抱著不同的理想，持守著各自的原則，踏著快慢不一的步伐，期盼著不同的明天，守護著不同的人和事，日復日的重複他們的生活習慣與模式。每一個我因 craigslist 而認識的人是如此的不同。然而，這些不同的人卻因他們曾經擁有的東西而跟我有了聯繫，並且因我所收集來的各種東西而形成了一個關係的網絡。這樣想著總會令我覺得人與人之間的關聯是如此微妙，而我這個人在這微妙的關聯上又是發揮著扣索的作用—若果我沒有買上這些東西，又或者沒有從這些人身上買來這些東西，這個既定的關聯性 (combination) 就不會發生了，而關係鏈上的各個扣子亦會脫落解散。每當想起這些不同的因子因為我所做的一些選擇和行動而互相有了關係就會不期然的有點點愉快，這種愉快就好像是建設了一道骨牌的路然後再輕輕一推的感覺，確實是有點奇怪的快樂心情。這樣說好像傻傻的，因為無論他們有沒有關聯也對這個世界，甚至乎我個人的生活沒有甚麼作用；簡直就是無關痛癢，甚至到一個地步就連這關聯性本身也就像是無中生有似的（也許你此時心裡正想著這關聯性本身就是我無中生有想出來的吧...）。不管如何，能夠認識這些不同的人總會給我帶來一種鼓舞，因為它提醒了我這世界並不是我平常所看見的如此單一，而是有很多不同的事物值得別人的努力，並且這世界亦確實有很多人在努力的活著，我這個人在這龐大的機制上相對於這些人又是如此渺小；這樣想著我的困境和難過都顯得沒甚麼所謂了。因為無論如何這世界都會由這些繼續努力的人支撐著，若果我要成為這世上有貢獻的一員至少我不該把個人的問題看得太大而忽視了這些活著的人們。因為他們正在努力，而我亦應該好好的跟他們一起努力。
我想，如果有一天這些二手東西的主人都能共聚一堂分享各自的人生觀，那將會是何等有意思！話雖如此，這也不過是我的突發奇想罷了。
我自己是一個喜歡舊東西的人。雖舊者，非破也。喜歡那種每件舊東西都具有其故事的感覺，喜歡一件物件曾幾何時被珍惜著而現在又來到我這裡繼續它另一段經歷的感覺，喜歡伴隨著舊東西而來一種與周遭景物時空交錯的 juxtaposition，喜歡它們本質所散發出微微的懷舊興味，喜歡它們的便宜所帶來的樸素與充實的滿足感，喜歡買回來後好好整理使它們 personalized 而成為我生活的一部分的過程，還有喜歡它們與時下能隨便就買得到的東西有別的獨特。
在我家中有：
從朋友買回來對他很有意義的二手電視機，
從一個由法國遠道而來在 Stanford 實習教學的 professor 買來的二手茶几和燈飾，
從一個讀 computer science 的 freelance designer（）買來的二手餐桌椅，
從一位由中國來讀書然後工作的女性買回來的二手 twin size 床架，
從一個擁有兩個小孩仍毅然舉家搬往別州的家庭買來的二手 full size bunk bed，
從一個搬回家裡住的菲藉女生買來她不再需要的二手 Dyson DC11 吸塵器。
而在剛過去的週末，我家的二手成員又增添了兩位：
從一個在 UC Berkeley 讀完 doctor degree 正準備往法國工作的墨西哥籍 environmental engineer（有一個西班牙籍的妻子及在美國出生的女兒）買來的 vantage 70 年代日本製 Yamaha acoustic guitar（Yamaha 有很多都是台灣製的，當然日本製的在品質上是比較好，而 guitar 的木質亦因經年累月而令共鳴音色多了一份厚重的溫暖感），
從一個住在 San Jose West 墨西哥人區的墨西哥人買來的 portable turntable（黑膠碟唱機，內置 speaker，亦有 audio in，audio out，及 headphone 插口，可以聽 33、45及78轉的唱盤）。
其實喜歡在 craigslist 買東西的另一理由是能夠見識到社會上不同的人，並能參觀到他們的生活情形。活在一個安逸的環境中，很自然地所能看見的事物都是狹窄而有限的，所有的朋友大概都來自相近的社會階層，所到的地方也是自己選擇的，能夠認識的生活方式是自己熟悉的。但當我從不同的人買來不同的物件時，總會驚訝原來在這麼近的地方住了經歷如此不同的人。他們在雖然跟我活在同一個天空之下，感受著相同的氣溫，慨嘆著相同的雨天，但生活的節奏，活著的目標，甚至來到 bay area 居住的原因都截然不同。這裡存在著從各個國家地區而來的人，他們在不同的階層上抱著不同的理想，持守著各自的原則，踏著快慢不一的步伐，期盼著不同的明天，守護著不同的人和事，日復日的重複他們的生活習慣與模式。每一個我因 craigslist 而認識的人是如此的不同。然而，這些不同的人卻因他們曾經擁有的東西而跟我有了聯繫，並且因我所收集來的各種東西而形成了一個關係的網絡。這樣想著總會令我覺得人與人之間的關聯是如此微妙，而我這個人在這微妙的關聯上又是發揮著扣索的作用—若果我沒有買上這些東西，又或者沒有從這些人身上買來這些東西，這個既定的關聯性 (combination) 就不會發生了，而關係鏈上的各個扣子亦會脫落解散。每當想起這些不同的因子因為我所做的一些選擇和行動而互相有了關係就會不期然的有點點愉快，這種愉快就好像是建設了一道骨牌的路然後再輕輕一推的感覺，確實是有點奇怪的快樂心情。這樣說好像傻傻的，因為無論他們有沒有關聯也對這個世界，甚至乎我個人的生活沒有甚麼作用；簡直就是無關痛癢，甚至到一個地步就連這關聯性本身也就像是無中生有似的（也許你此時心裡正想著這關聯性本身就是我無中生有想出來的吧...）。不管如何，能夠認識這些不同的人總會給我帶來一種鼓舞，因為它提醒了我這世界並不是我平常所看見的如此單一，而是有很多不同的事物值得別人的努力，並且這世界亦確實有很多人在努力的活著，我這個人在這龐大的機制上相對於這些人又是如此渺小；這樣想著我的困境和難過都顯得沒甚麼所謂了。因為無論如何這世界都會由這些繼續努力的人支撐著，若果我要成為這世上有貢獻的一員至少我不該把個人的問題看得太大而忽視了這些活著的人們。因為他們正在努力，而我亦應該好好的跟他們一起努力。
我想，如果有一天這些二手東西的主人都能共聚一堂分享各自的人生觀，那將會是何等有意思！話雖如此，這也不過是我的突發奇想罷了。
[07.08.17] right at the moment
相信
作詞：吳依錚 作曲：蕭賀碩 編曲：吳慶隆
突然覺得 我只是一個人 有點孤單 淺淺的憂鬱
我不知道明天 會不會 很美麗
雖然今天天很藍 而雲很白 風很涼
今天日記 空白 沒有關係 不必每件事情 都在意
不想工作 不想困擾自己 不必刻意想你
該是我的總會來 就算挑戰 我不走開
一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
今天日記 空白 沒有關係 不必每件事情 都在意
不想工作 不想困擾自己 不必刻意想你
該是我的總會來 就算挑戰 我不走開
一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
有一天 等我懂得現實 也許更灰心
至少現在讓我去相信 哦
一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
我還是會相信 相信感覺 相信簡單
作詞：吳依錚 作曲：蕭賀碩 編曲：吳慶隆
突然覺得 我只是一個人 有點孤單 淺淺的憂鬱
我不知道明天 會不會 很美麗
雖然今天天很藍 而雲很白 風很涼
今天日記 空白 沒有關係 不必每件事情 都在意
不想工作 不想困擾自己 不必刻意想你
該是我的總會來 就算挑戰 我不走開
一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
今天日記 空白 沒有關係 不必每件事情 都在意
不想工作 不想困擾自己 不必刻意想你
該是我的總會來 就算挑戰 我不走開
一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
有一天 等我懂得現實 也許更灰心
至少現在讓我去相信 哦
一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
我還是會相信 相信感覺 相信簡單
[07.08.12] 我回來了。
感謝各界人士。
出走得太遠，跌撞得太痛，但我總算回來了。
以為回不來，以為會有更長的一場苦戰，以為會心力交瘁本我盡失。
畢竟最終他還是透過不同的人把我拉回來了。
好不容易，真的。
以為我已經逐漸懂得處理自己，以為這種情況會慢慢減輕，怎料摔了如此一跤。
看來是要好好練習忍耐的功課。
要不然我又怎能好好去愛我身邊的人？
只是，當悲哀太大太黑暗，遮蓋了一切的時候，彷彿把一切的愛與溫暖都隔絕了。
身在其時的我是真的如此覺得。
不知你們會否明白。
撥電話的、留口信的、傳短訊的、instant message 的、接電話的、看留言的、送禮的、煮湯的，無論我有沒有跟你說話，無論我有沒有接你電話，我都感謝你們。雖然遲了，但你們的心意我確實收到了。
還有你，我親愛的 Dine。你提醒了我在世上還有你在努力的活著，而且是活在令自己精彩的路上。我也會在地球的另一邊好好加油的。
偶爾會流露出黑暗的想法，那是真實的痛苦，也許不該赤裸裸的寫出來，但也確實是我生命的一部份。也許大家都不喜歡讀悲哀的心情，也許大家想讀的只是不同的資訊，或是更明朗正面的見證。但很抱歉，這裡除了記錄我的思想之外，也是記錄我這不完全的生命的地方。曾經有人對我說過他不喜歡悲哀的人，於是他疏遠了，所以我很明瞭清楚；這也是沒有辦法的事。對於這種人，我不祈求他的了解和愛護，但願我能忘記他所說過的就夠了。若果你們沒有因為我那些負面的想法而離開的話，我感謝你，今後也請多多包涵了。但希望你們明白，哪怕我還是一次又一次的倒下來，哪怕我又再捲入了黑暗的漩渦，我還是有努力的。以我的步伐一點一點的走過來。也許看似沒甚麼，但內裡其實也經歷了不少。每一次跌倒與每一次站起來都是我的一課，是人生的修業，而且並不容易。在別人眼中看起來很笨拙，但笨拙的我也就只能如此學習；不停的跌倒與不停的站起來，直至終有一日我懂得如何不會跌倒為止。這是他為我度身訂造的課題，也是不得不克服的考驗。哪怕讓你們見笑了，這也是我要經歷的，而且我還是會記錄這些令人見笑的事。
今後我會繼續努力的。無論是在自己內心的事情上，或是在寫些比較有建設性的文章上。
出走得太遠，跌撞得太痛，但我總算回來了。
以為回不來，以為會有更長的一場苦戰，以為會心力交瘁本我盡失。
畢竟最終他還是透過不同的人把我拉回來了。
好不容易，真的。
以為我已經逐漸懂得處理自己，以為這種情況會慢慢減輕，怎料摔了如此一跤。
看來是要好好練習忍耐的功課。
要不然我又怎能好好去愛我身邊的人？
只是，當悲哀太大太黑暗，遮蓋了一切的時候，彷彿把一切的愛與溫暖都隔絕了。
身在其時的我是真的如此覺得。
不知你們會否明白。
撥電話的、留口信的、傳短訊的、instant message 的、接電話的、看留言的、送禮的、煮湯的，無論我有沒有跟你說話，無論我有沒有接你電話，我都感謝你們。雖然遲了，但你們的心意我確實收到了。
還有你，我親愛的 Dine。你提醒了我在世上還有你在努力的活著，而且是活在令自己精彩的路上。我也會在地球的另一邊好好加油的。
偶爾會流露出黑暗的想法，那是真實的痛苦，也許不該赤裸裸的寫出來，但也確實是我生命的一部份。也許大家都不喜歡讀悲哀的心情，也許大家想讀的只是不同的資訊，或是更明朗正面的見證。但很抱歉，這裡除了記錄我的思想之外，也是記錄我這不完全的生命的地方。曾經有人對我說過他不喜歡悲哀的人，於是他疏遠了，所以我很明瞭清楚；這也是沒有辦法的事。對於這種人，我不祈求他的了解和愛護，但願我能忘記他所說過的就夠了。若果你們沒有因為我那些負面的想法而離開的話，我感謝你，今後也請多多包涵了。但希望你們明白，哪怕我還是一次又一次的倒下來，哪怕我又再捲入了黑暗的漩渦，我還是有努力的。以我的步伐一點一點的走過來。也許看似沒甚麼，但內裡其實也經歷了不少。每一次跌倒與每一次站起來都是我的一課，是人生的修業，而且並不容易。在別人眼中看起來很笨拙，但笨拙的我也就只能如此學習；不停的跌倒與不停的站起來，直至終有一日我懂得如何不會跌倒為止。這是他為我度身訂造的課題，也是不得不克服的考驗。哪怕讓你們見笑了，這也是我要經歷的，而且我還是會記錄這些令人見笑的事。
今後我會繼續努力的。無論是在自己內心的事情上，或是在寫些比較有建設性的文章上。
[07.08.10] 「硬膠」的迷思
「...而它本身的產生都是不自然的 — 試問除了趾甲油之外、有什麼東西會硬膠成這個模樣...」
節錄自友人的 blog。
非常有意思及有味道的一句，讀到這一句的時候不禁津津有味的笑起來。真是妙極了。
其實它的 context 純粹是描寫筆者在家時所觀察到他桌上的殘蹟。但它所隱含的意義卻跟我內心所想的成了一種強烈而可笑的譏諷韻味。情形就好像是不同的人在同一幅畫作中領會出不同的意境一樣，甚至所衍生的意境往往跟畫家所預期的風馬牛不相及罷。也許，這就是藝術所激發出思想空間的彈性。我相信，友人的這句話於我是「無心插柳柳成蔭」了。
至於，這個不自然地存在著、「會硬膠成這個模樣」的東西...
應該是我。
節錄自友人的 blog。
非常有意思及有味道的一句，讀到這一句的時候不禁津津有味的笑起來。真是妙極了。
其實它的 context 純粹是描寫筆者在家時所觀察到他桌上的殘蹟。但它所隱含的意義卻跟我內心所想的成了一種強烈而可笑的譏諷韻味。情形就好像是不同的人在同一幅畫作中領會出不同的意境一樣，甚至所衍生的意境往往跟畫家所預期的風馬牛不相及罷。也許，這就是藝術所激發出思想空間的彈性。我相信，友人的這句話於我是「無心插柳柳成蔭」了。
至於，這個不自然地存在著、「會硬膠成這個模樣」的東西...
應該是我。
[07.08.09] 寫了一星期的思緒，至今還是如斯虛無混亂。我在堅持整理與放棄思索之間徘徊。
你對我說話了，用你的方式，在聽到與聽不到之間，在聽懂與聽不懂之間。
你對我說話了，我是應該喜悅的。
可是，我卻迷惘、徬徨、忐忑、手足無措。
我困惑，更無奈。
你的旨意如此清晰，卻又如此模稜兩可。
我知道我應該聽懂你的聲音的，因為你說過我會認得你的呼喚。
如今我卻彷如在水中聽著你無聲的說話。
那是在我們之間一個淚水的汪洋。
你跟我說故事，我不以為然。你立刻就用別的方式去跟我解釋故事背後強大的信念。
你對我說：「你要相信我」。
你說，相信你就是明瞭你對我所做的一切，就是懂得你為我所安排的。
我惘然。
我相信你，可是我卻不時在悲哀中跌墮。對，我對你的信任是如此微小。我更覺可悲。
今天你又告訴我，叫我把一切都交托給你，叫我耐心的等候你。
是的，從前你也對我說過，若果我愛你，我就會忍耐，並等候你；正如你對我百般忍耐一樣。
不，其實你對我的耐心，必定比我對你的信任超出太多倍了。
有很多次我都想對你說「我愛你」，但我說不出口。
因為我知道我對你的愛是如此膚淺。
在愉快的時候想著愛你，在痛苦的時候卻是個抿著嘴睜著眼睛的倔強的瞎子。
這算哪門子的愛？
就連自己也討厭這種漂浮不定的心理。
所以，我明白「你知道我是愛你的」這句話背後的無奈。你叫我如何對這種火花般的愛下一個冠冕堂皇的誓言？
但這一切，你從來都了解。你從來都在默默的等候我。因為你早已許下了你永不磨滅的約定。
是的，我知道，我知道你愛我。
但，我無奈。
縱使我知道你一直都在我的身邊，但知道跟感覺得到又是兩回事。
你的愛時而實在得讓我喜悅得幸福滿溢，只要有你就甚麼都可以不要；時而又虛無得讓我無法呼吸，在缺氧中橫衝直撞，要逃離這世間的一切。在漫長的黑暗中，我只能告訴自己你是愛我的。因為悲哀早已侵蝕了我的感觀、我的靈魂。我只剩餘擾亂我神智的思緒，及在心底不停告訴自己的那一句自言自語。
我看不見你的亮光；
我聽不見你的呼喚；
我嗅不到你的氣味；
我摸不到你的溫暖；
我捉不著你的影子。
我忘了自己的存在。
我在悲哀中獨自掙扎。
我要逃離你，我卻做不到。
我在渴望你與逃避你之間矛盾著、錯亂著。
到了一種地步令我相信自己擁有無法修復的殘缺靈魂。一種不會被接納的朽壞。
我慚愧自己擁有如此殘破不堪的心。
我知道我的歸宿是你，無奈我卻找不到回家的路。
我該往哪裡去？
我該怎麼做？
你對我說話了，我是應該喜悅的。
可是，我卻迷惘、徬徨、忐忑、手足無措。
我困惑，更無奈。
你的旨意如此清晰，卻又如此模稜兩可。
我知道我應該聽懂你的聲音的，因為你說過我會認得你的呼喚。
如今我卻彷如在水中聽著你無聲的說話。
那是在我們之間一個淚水的汪洋。
你跟我說故事，我不以為然。你立刻就用別的方式去跟我解釋故事背後強大的信念。
你對我說：「你要相信我」。
你說，相信你就是明瞭你對我所做的一切，就是懂得你為我所安排的。
我惘然。
我相信你，可是我卻不時在悲哀中跌墮。對，我對你的信任是如此微小。我更覺可悲。
今天你又告訴我，叫我把一切都交托給你，叫我耐心的等候你。
是的，從前你也對我說過，若果我愛你，我就會忍耐，並等候你；正如你對我百般忍耐一樣。
不，其實你對我的耐心，必定比我對你的信任超出太多倍了。
有很多次我都想對你說「我愛你」，但我說不出口。
因為我知道我對你的愛是如此膚淺。
在愉快的時候想著愛你，在痛苦的時候卻是個抿著嘴睜著眼睛的倔強的瞎子。
這算哪門子的愛？
就連自己也討厭這種漂浮不定的心理。
所以，我明白「你知道我是愛你的」這句話背後的無奈。你叫我如何對這種火花般的愛下一個冠冕堂皇的誓言？
但這一切，你從來都了解。你從來都在默默的等候我。因為你早已許下了你永不磨滅的約定。
是的，我知道，我知道你愛我。
但，我無奈。
縱使我知道你一直都在我的身邊，但知道跟感覺得到又是兩回事。
你的愛時而實在得讓我喜悅得幸福滿溢，只要有你就甚麼都可以不要；時而又虛無得讓我無法呼吸，在缺氧中橫衝直撞，要逃離這世間的一切。在漫長的黑暗中，我只能告訴自己你是愛我的。因為悲哀早已侵蝕了我的感觀、我的靈魂。我只剩餘擾亂我神智的思緒，及在心底不停告訴自己的那一句自言自語。
我看不見你的亮光；
我聽不見你的呼喚；
我嗅不到你的氣味；
我摸不到你的溫暖；
我捉不著你的影子。
我忘了自己的存在。
我在悲哀中獨自掙扎。
我要逃離你，我卻做不到。
我在渴望你與逃避你之間矛盾著、錯亂著。
到了一種地步令我相信自己擁有無法修復的殘缺靈魂。一種不會被接納的朽壞。
我慚愧自己擁有如此殘破不堪的心。
我知道我的歸宿是你，無奈我卻找不到回家的路。
我該往哪裡去？
我該怎麼做？
[07.08.08] 出街了
辛苦了兩個多星期的工作終於出街了，web 真是一個成效顯現得快的部門。不像 packaging，設計好了還要做一堆色彩鑒定、物料選擇等 pre-press 及 press check 工序。當 project 出街的時候往往新鮮感都退掉了 （因為設計定下來之後還會跟進好一段時間）。而 web 就很不同了，設計好交給 coding 的同事就好了，不用做 production 的作業（其實我也不懂 web building...）。而且他們把 web 建好後只需 update 就立刻可以 officially 公諸於世了，這對於我這個不懂 coding 的人來說無疑是變法術一樣。自己交出去呆呆的 psd files 一出來就變了活生生的 interactive webpages。又不用等印刷、運輸、上架等程序之後還得親身到 retail stores 才可見製成品一面。更是昨天才完工的東西今天就在每天流量數以萬計的網站上活起來，那種滿足感的確跟 packaging 很是不同。不過，話雖如此，始終 packaging 也是一件物品，很具體，不是 web 的 digital graphics，就算時間過去，產品推陳出新的時候也不會給取代消失，貨物仍然存在，還可 keep 一些 samples 給自己留為紀念。這樣說來，web 在這方面就較遜色了，一但要更新的時候就會給 delete 掉，甚麼都不會留下來。
雖然 project 告一段落，但我的「外援」身份似乎還會跟著我好一陣子，也許還會幫忙其他的 web projects。希望不會再出現這種工作得天昏地暗的情形就好了（此刻的我精神極度疲乏。長期睡眠不足還要天天緊繃著精神趕 deadline，不停轉換的 comments 和 directions，directors 從旁監督指揮工作，還有具壓迫感的 daily check-in 和一週最少一次的 director meetings，更不用說 directors 跟 VP 等的高層會議，就連星期六也工作了 12 小時...）。
我及 web team 的血汗：（這次主要更新 iMac, iLife 及 iWork 部份去配合產品發佈）
http://www.apple.com/
我個人的主要部份：（ iMac site 有很大部份都是我負責的，也有做其他 site 的數個部份）
http://www.apple.com/imac/
雖然 project 告一段落，但我的「外援」身份似乎還會跟著我好一陣子，也許還會幫忙其他的 web projects。希望不會再出現這種工作得天昏地暗的情形就好了（此刻的我精神極度疲乏。長期睡眠不足還要天天緊繃著精神趕 deadline，不停轉換的 comments 和 directions，directors 從旁監督指揮工作，還有具壓迫感的 daily check-in 和一週最少一次的 director meetings，更不用說 directors 跟 VP 等的高層會議，就連星期六也工作了 12 小時...）。
我及 web team 的血汗：（這次主要更新 iMac, iLife 及 iWork 部份去配合產品發佈）
http://www.apple.com/
我個人的主要部份：（ iMac site 有很大部份都是我負責的，也有做其他 site 的數個部份）
http://www.apple.com/imac/
[07.08.01] Today's Daily Bread
起來！
讀經: 詩篇54篇
金句: 「上帝是幫助我的。」(詩篇54篇4節）
全年讀經: 詩篇54-56篇；羅馬書3章
我已經有15年沒有滑水了，但去年夏天，朋友一說要邀請我和女婿託德去湖邊玩，我感到盛情難卻。我這個決定看似挺好，但等到看見託德在滑水板上站立不穩的樣子，心裏馬上涼了一半。其實託德常常滑水，可是他試著靠一隻滑水板滑起來的時候，卻一直跌進水裡。等輪到我時，我其實已經沒什麼信心了。
還好我朋友跟我一起滑，她是個滑水賽手，可以教我怎麼做。她說：「放鬆點，讓汽艇把你帶起來！」又說「要勇敢！」這兩句話，好像矛盾，卻非常管用。我雙管齊下：一方面相信汽艇會把我帶起來，另一方面拼命抓住不放。等到船一開動，我就浮了起來，在湖裡滑得好過癮。
其實人生遇到逆境時也是一樣，不論遭逢痛苦難當，或環境折磨日以繼夜，聽我朋友的勸告，肯定有用。首先要讓上帝的大能，把你托起來（詩篇54篇1-4節）。然後要抓住上帝的手，緊握不放，「靠著主，倚賴他的大能大力，作剛強的人」（以弗所書6章10節）。
依靠上帝的大能，緊抓不放。上帝必賜你力量，絕不讓你跌倒（以賽亞書40章31節）。JDB
但那等候耶和華的，必從新得力。──以賽亞書40章31節
http://www.rbcasia.org.sg/odb/b5-odbtxt.php?date_id=20070731〈=b5
讀經: 詩篇54篇
金句: 「上帝是幫助我的。」(詩篇54篇4節）
全年讀經: 詩篇54-56篇；羅馬書3章
我已經有15年沒有滑水了，但去年夏天，朋友一說要邀請我和女婿託德去湖邊玩，我感到盛情難卻。我這個決定看似挺好，但等到看見託德在滑水板上站立不穩的樣子，心裏馬上涼了一半。其實託德常常滑水，可是他試著靠一隻滑水板滑起來的時候，卻一直跌進水裡。等輪到我時，我其實已經沒什麼信心了。
還好我朋友跟我一起滑，她是個滑水賽手，可以教我怎麼做。她說：「放鬆點，讓汽艇把你帶起來！」又說「要勇敢！」這兩句話，好像矛盾，卻非常管用。我雙管齊下：一方面相信汽艇會把我帶起來，另一方面拼命抓住不放。等到船一開動，我就浮了起來，在湖裡滑得好過癮。
其實人生遇到逆境時也是一樣，不論遭逢痛苦難當，或環境折磨日以繼夜，聽我朋友的勸告，肯定有用。首先要讓上帝的大能，把你托起來（詩篇54篇1-4節）。然後要抓住上帝的手，緊握不放，「靠著主，倚賴他的大能大力，作剛強的人」（以弗所書6章10節）。
依靠上帝的大能，緊抓不放。上帝必賜你力量，絕不讓你跌倒（以賽亞書40章31節）。JDB
但那等候耶和華的，必從新得力。──以賽亞書40章31節
http://www.rbcasia.org.sg/odb/b5-odbtxt.php?date_id=20070731〈=b5
[07.07.22] Are you lonesome tonight
近期非常喜愛的一首歌。
Norah Jones version，對 Elvis 的 oldies 不大有興趣。
喜歡這歌裡的 electronic guitar，有淡淡的空虛感。
Elvis 版本唱出不羈的輕浮，Norah 卻唱出對前度戀戀不捨的心情。
不同的唱腔突顯不同的韻味，確實令人津津樂道，而且此曲也的確是一首好歌。
Are you lonesome tonight
Norah Jones version，對 Elvis 的 oldies 不大有興趣。
喜歡這歌裡的 electronic guitar，有淡淡的空虛感。
Elvis 版本唱出不羈的輕浮，Norah 卻唱出對前度戀戀不捨的心情。
不同的唱腔突顯不同的韻味，確實令人津津樂道，而且此曲也的確是一首好歌。
Are you lonesome tonight
[07.07.21] ~~~~~~~~~~~~!!!!
完全地在鬧彆扭！！
330 還不睡，在跟自己鬥氣。
What's going on?? 連自己都不太清楚我到底是怎麼了。只是覺得很煩躁。
我發現，原來當我心情鬱卒的時候就會不願睡覺。而當鬱卒的心情到達頂峰或是很傷心的時候就會一個人在哭，哭過之後都會很睏，然後就很想睡覺。真是一些奇怪的反應和一個奇怪的 cycle。
330 還不睡，在跟自己鬥氣。
What's going on?? 連自己都不太清楚我到底是怎麼了。只是覺得很煩躁。
我發現，原來當我心情鬱卒的時候就會不願睡覺。而當鬱卒的心情到達頂峰或是很傷心的時候就會一個人在哭，哭過之後都會很睏，然後就很想睡覺。真是一些奇怪的反應和一個奇怪的 cycle。
[07.07.18] 再 log a post
這裡變了打卡機？！
Anyways，070718 : 0108
Productivity 大降，先回家休息一會。
不過我一直都有神陪著我喔！還有 Chris Tomlin & Michael W. Smith！
明天（正確來說是今天）有兩個 meetings 加 1 個 check-in。
遲些有更新，朋友請等等。
Anyways，070718 : 0108
Productivity 大降，先回家休息一會。
不過我一直都有神陪著我喔！還有 Chris Tomlin & Michael W. Smith！
明天（正確來說是今天）有兩個 meetings 加 1 個 check-in。
遲些有更新，朋友請等等。
5.26.2009
[2007.07.13] Log a post
070712 : 0141am
終於放工回家去了。
0900am 準時開會。
其實就算一早回到家也是遲遲不休息，這麼說來其實是否留在 studio 都好像不太有所謂。
終於放工回家去了。
0900am 準時開會。
其實就算一早回到家也是遲遲不休息，這麼說來其實是否留在 studio 都好像不太有所謂。
[2007.07.12] +1.800.800.HELO
有哪個誰可以告訴我？
為何我累得要死還是不願睡去？
為何越累越不想睡？
我在逃避嗎？
我在放棄嗎？
難道我在等待些甚麼？
我想等待甚麼？
是你嗎？
你是誰？
你存在嗎？
存在於想像中也是存在嗎？
是我在想像你存在著？
還是你存在於我的想像中？
我覺得難過了嗎？
是身體勞累所以心情難過？
還是心情難過以至身體勞累？
我在害怕嗎？
這是後遺症嗎？
我還沒有免疫嗎？
你還沒有離去嗎？
＊(+1...)＊
為何不吃飯也沒所謂？
為何感覺不到食慾？
食慾代表生存的意志嗎？
有食慾代表想生存嗎？
我想生存嗎？
我不想生存嗎？
生存著就有意義嗎？
不生存就沒有意義嗎？
抑或生存只是種意識形態？
生存著但沒有生存的意識形態也是生存嗎？
不生存著但卻擁有生存的意識形態也是生存嗎？
不生存就不存在？
在意識形態裡生存也是存在嗎？
生存在意識形態裡的你存在嗎？
你不是不存在嗎？
在意識形態裡生存卻不存在的你是甚麼？
＊(...800...)＊
是問題嗎？
我有問題嗎？
問題是你嗎？
不存在的你是問題嗎？
還是你的不存在是問題？
需要理解嗎？
可以理解嗎？
需要化解嗎？
可以化解嗎？
我在抗拒問題嗎？
我在抗拒自己嗎？
我在抗拒你嗎？
＊(...800...)＊
是吶喊嗎？
我在吶喊嗎？
吶喊是聲音嗎？
吶喊就有聲音嗎？
無聲所以聽不到嗎？
我有吶喊嗎？
你有聽到嗎？
＊(...4356...)＊
喂？
為何我累得要死還是不願睡去？
為何越累越不想睡？
我在逃避嗎？
我在放棄嗎？
難道我在等待些甚麼？
我想等待甚麼？
是你嗎？
你是誰？
你存在嗎？
存在於想像中也是存在嗎？
是我在想像你存在著？
還是你存在於我的想像中？
我覺得難過了嗎？
是身體勞累所以心情難過？
還是心情難過以至身體勞累？
我在害怕嗎？
這是後遺症嗎？
我還沒有免疫嗎？
你還沒有離去嗎？
＊(+1...)＊
為何不吃飯也沒所謂？
為何感覺不到食慾？
食慾代表生存的意志嗎？
有食慾代表想生存嗎？
我想生存嗎？
我不想生存嗎？
生存著就有意義嗎？
不生存就沒有意義嗎？
抑或生存只是種意識形態？
生存著但沒有生存的意識形態也是生存嗎？
不生存著但卻擁有生存的意識形態也是生存嗎？
不生存就不存在？
在意識形態裡生存也是存在嗎？
生存在意識形態裡的你存在嗎？
你不是不存在嗎？
在意識形態裡生存卻不存在的你是甚麼？
＊(...800...)＊
是問題嗎？
我有問題嗎？
問題是你嗎？
不存在的你是問題嗎？
還是你的不存在是問題？
需要理解嗎？
可以理解嗎？
需要化解嗎？
可以化解嗎？
我在抗拒問題嗎？
我在抗拒自己嗎？
我在抗拒你嗎？
＊(...800...)＊
是吶喊嗎？
我在吶喊嗎？
吶喊是聲音嗎？
吶喊就有聲音嗎？
無聲所以聽不到嗎？
我有吶喊嗎？
你有聽到嗎？
＊(...4356...)＊
喂？
[2007.07.08] 女孩和王子的故事
今天不長篇大論了，我們來說說故事吧。
這是一個關於女孩和王子的故事。
很久很久以前，有一個小城鎮，小城鎮裡住了一個女孩。女孩出身平凡，甚至可以算是寒微。她的家裡沒有甚麼值錢的東西，父母亦終日為口奔馳。每日，女孩就是在沒有餘裕的生活中渡過。後來，女孩的父母覺得這樣維持下去對女孩沒有甚麼好處，而且他們亦希望女孩在將來能過一些比現在好的生活，於是他們決定為女孩儲備衣服和糧食，好讓女孩能夠離開小城鎮，到外面的世界去尋找她的人生。
於是，女孩離開了自小長大的小城鎮，踏上了尋找幸福的旅程。途中，女孩遇上了王子。王子本來住在高山上的城堡裡，但因為國王和王后都認為王子需要遠離皇宮到外面的世界去學習和磨煉才能成大器，於是王子就為了日後能好好治理國家而出發，同時王子亦希望能藉此旅程修煉自己成為一個更賢明的人。
女孩跟王子在森林的路上相遇。而由於森林的路又崎嶇又危險，晚上還有野獸出沒，他們就決定結伴同行。他們邊走邊聊，說著自己為何會踏上旅途，聽著對方對未來的抱負。他們有著彷彿說不完的話題，聊得天南地北，不著邊際。
平凡的女孩從沒有見過甚麼達官貴人，而眼前的王子雖然身穿便裝，仍然掩蓋不了他非凡的氣度。女孩被王子的學識思想及他有別於一般人的風範所吸引；而王子亦覺得眼前的女孩沒有平凡人的俗氣，反而像一個善解人意又勇敢的千金，千里迢迢來到為要陪他走過這段孤寂的路途。他們更承諾在這段難行的森林路上為對方守望，互相扶持，不會丟下對方不顧而去。他們暗自的祈求著，希望這段路能一直伸延，不見盡頭，好讓他們能摒棄世間的一切相伴至死。當然，森林再大，亦終有一天會走到出口，況且他們又各自背負著各樣責任與期望，不得不要在森林的出口分手。始終，他們都太年輕了，還是凡事都需要別人幫助的孩子。女孩在前面有各個學院城鎮需要走訪學習，而王子亦有各個公國城邦要探望取材。無論如何不捨，他們亦只好無奈的分道揚鑣，各走自己的人生道路。但他們有默契地在心裡盼望，希望在自己更成熟、能確切掌握自己生命的時候再與對方見面，完成未能完的夢。
日轉星移，轉眼就是數個寒暑。女孩幾過多番的努力和掙扎，走訪了好幾個城鎮，吃了不少苦頭，當然，亦得著上天的眷顧憐憫，終於破繭而出，憑著自己的才幹搖身一變得到了貴族的名銜。此時女孩滿心歡喜，心想著自己沒有辜負家人的期望，終於出人頭地，成為一個有理想有自主有能力的人。而女孩對王子亦始終念念不忘，覺得自己已經變得更出色，擁有跟王子更匹配的身份，亦不再被時勢與環境所限，終於有機會跟王子更接近，於是她決心再次踏上旅程，找尋王子的踪跡。她想知道王子是否已經成為一個更偉大的人？而他是否對自己也念念不忘？
她遍尋了好幾個城邦，但始終不見王子的踪跡。她發放消息，希望得見王子一面。
有一天，正當女孩在庭院思念著王子的時候，傳來一把令人懷念的聲音。
「女孩你在想甚麼？」
女孩環顧四周，卻看不見聲音的主人。正在懷疑自己是否聽錯的時候，聲音又說話了。
「女孩你變了真多，現在是如此成熟有氣質的女子了。」
沒錯！這正是王子的聲音！女孩掩飾不了喜悅的心情，喊道：「王子，你在哪裡？為何不出來見我？」
「女孩，我在這裡。」
一隻青蛙出現在女孩面前。女孩嚇了一跳，一時反應不過來，待心神平伏後才意識到眼前這隻青蛙正是她朝思暮想的王子。女孩簡直不能相信，眼前這隻滿身黏糊糊的青蛙怎會是當年風度翩翩的王子？走訪列國的王子不是應該變得更成熟穩重、英明神武嗎？這樣想著，女孩差點沒哭出來。
青蛙見女孩心情反復，安慰說：「女孩，請聽我說。」
青蛙徐徐說出它的遭遇。
原來王子自森林出口分手之後，經過了好幾個國家，見識過世間的疾苦，漸漸覺得這種修為著實不容易。慢慢地，王子選擇一些比較容易走的路，亦不像從前般積極為著見識而走訪。因為王子逐漸發覺，人生這麼漫長，何必為了日後也能學習的事情逼自己現在就要學會？因此，王子決定要好好享受他的人生，免得終日努苦失去人生的樂趣。
一日，王子路經一條小村落，當時已經是黃昏了，就打算在村子裡休息，待天明再起程，順便體驗一下農村安逸詳和的生活。就這樣，王子邂逅了住在村子裡的村女。村女見王子獨自上路，便殷勤招呼王子，暗忖能藉此留住王子的心，好讓自己日後能過無休的生活。王子縱然想念在森林裡相遇的女孩，但始終寂寞難耐，便投入村女的懷抱了。王子亦覺得，雖然村女無知，但其實自己也未必沒有可能愛上她吧。就這樣，王子在村女的家裡住了一個晚上。第二天醒來，王子才發覺他跟村女都變成青蛙了。亦沒有人知道他們為何會變了青蛙。
自此之後，王子跟村女就過著青蛙的生活。終日悠悠閑閑，唱唱歌，找找蚊蟲吃。王子亦漸漸愛上這種清閑的生活和跟他一起平靜過活的村女。他們更組織青蛙家庭，生兒育女，漸漸把人類的生活和煩惱拋諸腦後。
「女孩，我這次來，是為了跟你道別的。我知道你到處尋找我，我很感激你對我的思念和情感。其實我也想念你，懷念跟你在森林裡同行的日子。可是，你看，我已經變成青蛙了，而你也成為如此出色的女子，我們相距實在太遠了。而且，我亦很滿足於現在的生活，我跟我的青蛙太太擁有家庭。女孩，別再思念我了。我衷心的祝福你，希望你能早日找到跟你匹配的人。」
女孩聽著，簡直不能相信，好不容易見到了日思夜想的王子，然而他卻變成了一隻甘於過著青蛙的生活的青蛙。女孩淚流滿面，心想如果王子不願身為青蛙，哪怕是花盡金錢遍尋名醫術士也要治好他，可惜王子已經甘願做一隻青蛙了，再做甚麼也沒有用。此時女孩真的不知該怪向王子投懷送抱的村女，甘於平凡無心奮鬥的王子，還是無法理解王子這種心情的自己。
青蛙說完就轉身離去了。女孩看著青蛙的背影，忽然發覺，要給這個她思念不斷而如今卻變做青蛙的王子別離的一吻已經不再可能了。
這是一個關於女孩和王子的故事。
很久很久以前，有一個小城鎮，小城鎮裡住了一個女孩。女孩出身平凡，甚至可以算是寒微。她的家裡沒有甚麼值錢的東西，父母亦終日為口奔馳。每日，女孩就是在沒有餘裕的生活中渡過。後來，女孩的父母覺得這樣維持下去對女孩沒有甚麼好處，而且他們亦希望女孩在將來能過一些比現在好的生活，於是他們決定為女孩儲備衣服和糧食，好讓女孩能夠離開小城鎮，到外面的世界去尋找她的人生。
於是，女孩離開了自小長大的小城鎮，踏上了尋找幸福的旅程。途中，女孩遇上了王子。王子本來住在高山上的城堡裡，但因為國王和王后都認為王子需要遠離皇宮到外面的世界去學習和磨煉才能成大器，於是王子就為了日後能好好治理國家而出發，同時王子亦希望能藉此旅程修煉自己成為一個更賢明的人。
女孩跟王子在森林的路上相遇。而由於森林的路又崎嶇又危險，晚上還有野獸出沒，他們就決定結伴同行。他們邊走邊聊，說著自己為何會踏上旅途，聽著對方對未來的抱負。他們有著彷彿說不完的話題，聊得天南地北，不著邊際。
平凡的女孩從沒有見過甚麼達官貴人，而眼前的王子雖然身穿便裝，仍然掩蓋不了他非凡的氣度。女孩被王子的學識思想及他有別於一般人的風範所吸引；而王子亦覺得眼前的女孩沒有平凡人的俗氣，反而像一個善解人意又勇敢的千金，千里迢迢來到為要陪他走過這段孤寂的路途。他們更承諾在這段難行的森林路上為對方守望，互相扶持，不會丟下對方不顧而去。他們暗自的祈求著，希望這段路能一直伸延，不見盡頭，好讓他們能摒棄世間的一切相伴至死。當然，森林再大，亦終有一天會走到出口，況且他們又各自背負著各樣責任與期望，不得不要在森林的出口分手。始終，他們都太年輕了，還是凡事都需要別人幫助的孩子。女孩在前面有各個學院城鎮需要走訪學習，而王子亦有各個公國城邦要探望取材。無論如何不捨，他們亦只好無奈的分道揚鑣，各走自己的人生道路。但他們有默契地在心裡盼望，希望在自己更成熟、能確切掌握自己生命的時候再與對方見面，完成未能完的夢。
日轉星移，轉眼就是數個寒暑。女孩幾過多番的努力和掙扎，走訪了好幾個城鎮，吃了不少苦頭，當然，亦得著上天的眷顧憐憫，終於破繭而出，憑著自己的才幹搖身一變得到了貴族的名銜。此時女孩滿心歡喜，心想著自己沒有辜負家人的期望，終於出人頭地，成為一個有理想有自主有能力的人。而女孩對王子亦始終念念不忘，覺得自己已經變得更出色，擁有跟王子更匹配的身份，亦不再被時勢與環境所限，終於有機會跟王子更接近，於是她決心再次踏上旅程，找尋王子的踪跡。她想知道王子是否已經成為一個更偉大的人？而他是否對自己也念念不忘？
她遍尋了好幾個城邦，但始終不見王子的踪跡。她發放消息，希望得見王子一面。
有一天，正當女孩在庭院思念著王子的時候，傳來一把令人懷念的聲音。
「女孩你在想甚麼？」
女孩環顧四周，卻看不見聲音的主人。正在懷疑自己是否聽錯的時候，聲音又說話了。
「女孩你變了真多，現在是如此成熟有氣質的女子了。」
沒錯！這正是王子的聲音！女孩掩飾不了喜悅的心情，喊道：「王子，你在哪裡？為何不出來見我？」
「女孩，我在這裡。」
一隻青蛙出現在女孩面前。女孩嚇了一跳，一時反應不過來，待心神平伏後才意識到眼前這隻青蛙正是她朝思暮想的王子。女孩簡直不能相信，眼前這隻滿身黏糊糊的青蛙怎會是當年風度翩翩的王子？走訪列國的王子不是應該變得更成熟穩重、英明神武嗎？這樣想著，女孩差點沒哭出來。
青蛙見女孩心情反復，安慰說：「女孩，請聽我說。」
青蛙徐徐說出它的遭遇。
原來王子自森林出口分手之後，經過了好幾個國家，見識過世間的疾苦，漸漸覺得這種修為著實不容易。慢慢地，王子選擇一些比較容易走的路，亦不像從前般積極為著見識而走訪。因為王子逐漸發覺，人生這麼漫長，何必為了日後也能學習的事情逼自己現在就要學會？因此，王子決定要好好享受他的人生，免得終日努苦失去人生的樂趣。
一日，王子路經一條小村落，當時已經是黃昏了，就打算在村子裡休息，待天明再起程，順便體驗一下農村安逸詳和的生活。就這樣，王子邂逅了住在村子裡的村女。村女見王子獨自上路，便殷勤招呼王子，暗忖能藉此留住王子的心，好讓自己日後能過無休的生活。王子縱然想念在森林裡相遇的女孩，但始終寂寞難耐，便投入村女的懷抱了。王子亦覺得，雖然村女無知，但其實自己也未必沒有可能愛上她吧。就這樣，王子在村女的家裡住了一個晚上。第二天醒來，王子才發覺他跟村女都變成青蛙了。亦沒有人知道他們為何會變了青蛙。
自此之後，王子跟村女就過著青蛙的生活。終日悠悠閑閑，唱唱歌，找找蚊蟲吃。王子亦漸漸愛上這種清閑的生活和跟他一起平靜過活的村女。他們更組織青蛙家庭，生兒育女，漸漸把人類的生活和煩惱拋諸腦後。
「女孩，我這次來，是為了跟你道別的。我知道你到處尋找我，我很感激你對我的思念和情感。其實我也想念你，懷念跟你在森林裡同行的日子。可是，你看，我已經變成青蛙了，而你也成為如此出色的女子，我們相距實在太遠了。而且，我亦很滿足於現在的生活，我跟我的青蛙太太擁有家庭。女孩，別再思念我了。我衷心的祝福你，希望你能早日找到跟你匹配的人。」
女孩聽著，簡直不能相信，好不容易見到了日思夜想的王子，然而他卻變成了一隻甘於過著青蛙的生活的青蛙。女孩淚流滿面，心想如果王子不願身為青蛙，哪怕是花盡金錢遍尋名醫術士也要治好他，可惜王子已經甘願做一隻青蛙了，再做甚麼也沒有用。此時女孩真的不知該怪向王子投懷送抱的村女，甘於平凡無心奮鬥的王子，還是無法理解王子這種心情的自己。
青蛙說完就轉身離去了。女孩看著青蛙的背影，忽然發覺，要給這個她思念不斷而如今卻變做青蛙的王子別離的一吻已經不再可能了。
[2007.07.06] 水的沉思
喜歡喝水。
相對於市面上各式各樣的飲品，其實我最喜歡喝好喝的水。
雖然每次喝一些其他口味的飲品時會帶來新鮮感，但總不及清純的水那樣清涼順暢，具有一種解渴滿足的愉悅。
我認為這是一種對生活的體味與要求；因為添加的東西總不及最原本而精純的東西好。但要對這種「根本性」具有敏銳的觸覺卻需要細密的心思去體會與時間的蒸餾。自問在這方面我還需要好好學習。這也許是一種「懂得享受生活」的藝術，甚至是一門人生的哲學？
對於「享受生活」，我相信每個人都應有不同的見解，這始終是一種將從無數生活經驗中累積得來的結論加以篩選和欣賞，進而成為一種生活藝術。只可惜現今有不少人認為只要擁有最昂貴最新穎的東西，對時尚產品趨之若鶩就是「懂得享受生活」了。老實說，我對於這種見解實在不敢苟同。「享受」包含了「合適」的意思，要享受就必先要有合適的對象，若果對象並不合適，也就連喜歡也都未必談得上，更惶論要去享受呢？與其連該享受的東西也要勉強遷就，那又何苦？可惜的是，現今有不少人認為花得起錢就等同於懂得享受生活了，而這些人甚至未必能了解自己真正的喜好。其實哪怕別人一擲千金得來的心頭好，也未必代表它會適合我；而相對地，合適我的也未必需要昂貴的價格。雖然，我不否認很多具有一定質素的東西都有一定的價格，但我想表達的是：沒有探索過就人云亦云又怎會知道它是否適合自己呢？就我個人來說，要享受生活就要懂得生活，要懂得生活也就要懂得花費了。A good living is also a smart living，這是我確信的。
從不同的選擇中作出不同的嘗試，從而逐漸了解自己的喜好，把多餘或過分的省去，把餘下的愛好加以發掘，fine tune the standard of living；從細微處觀察體會，感受那種剛好的滿足，實在是很個人而別人未能體會的悠然快樂。而這種對自我的省察不單能用在生活上，我相信自我的 fine tuning 也是 shaping myself to be a better person 一項重要的技巧。
言歸正傳，關於好喝的水，雖然我還需要作多番嘗試探索，但亦可藉此跟大家分享自己小小的心得。忘記了從何時開始喜歡喝 sparkling water，大概是因為我的胃向來不太好，後來發現喝 sparkling water 有幫助之後就開始對好喝的水有興趣了，也就是那時候開始發現原來清水也可以有不同的口感和味道。San Pellegrino 是我目前的 favorite sparkling water。我自己不喜歡 Perrier，不知為何總覺得它味道怪怪的，而且亦添加了很多不同口味，有點 too much。也試過 Voss (both sparkling and still)，很清爽，只是味道方面對我來說沒有留下特別的印象。evian 比較大眾化，我卻未能嘗出其獨特之處。在一次偶然的機會下試過 Acqua Panna，一喝便喜歡上了（其實是我想嘗試其他品牌的 sparkling water，糊塗的以為它是carbonated，誰料買回家才知道是 still water）。之後仔細留意更發現原來它跟我喜愛的 San Pellegrino 同屬一間公司出品的，那時真的恍然大悟「難怪會喝一口便愛上」。其餘還有一些試過但不知道是甚麼品牌的就不用說了。這真也是一門學問呢！
不過，說到底，無論個人怎樣追求，我覺得人始終需要學懂知足。如果能像使徒保羅那樣就十分好了。「我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓；或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了祕訣。」學懂了這種生活態度，才是懂得享受生活罷！
http://www.finewaters.com/
相對於市面上各式各樣的飲品，其實我最喜歡喝好喝的水。
雖然每次喝一些其他口味的飲品時會帶來新鮮感，但總不及清純的水那樣清涼順暢，具有一種解渴滿足的愉悅。
我認為這是一種對生活的體味與要求；因為添加的東西總不及最原本而精純的東西好。但要對這種「根本性」具有敏銳的觸覺卻需要細密的心思去體會與時間的蒸餾。自問在這方面我還需要好好學習。這也許是一種「懂得享受生活」的藝術，甚至是一門人生的哲學？
對於「享受生活」，我相信每個人都應有不同的見解，這始終是一種將從無數生活經驗中累積得來的結論加以篩選和欣賞，進而成為一種生活藝術。只可惜現今有不少人認為只要擁有最昂貴最新穎的東西，對時尚產品趨之若鶩就是「懂得享受生活」了。老實說，我對於這種見解實在不敢苟同。「享受」包含了「合適」的意思，要享受就必先要有合適的對象，若果對象並不合適，也就連喜歡也都未必談得上，更惶論要去享受呢？與其連該享受的東西也要勉強遷就，那又何苦？可惜的是，現今有不少人認為花得起錢就等同於懂得享受生活了，而這些人甚至未必能了解自己真正的喜好。其實哪怕別人一擲千金得來的心頭好，也未必代表它會適合我；而相對地，合適我的也未必需要昂貴的價格。雖然，我不否認很多具有一定質素的東西都有一定的價格，但我想表達的是：沒有探索過就人云亦云又怎會知道它是否適合自己呢？就我個人來說，要享受生活就要懂得生活，要懂得生活也就要懂得花費了。A good living is also a smart living，這是我確信的。
從不同的選擇中作出不同的嘗試，從而逐漸了解自己的喜好，把多餘或過分的省去，把餘下的愛好加以發掘，fine tune the standard of living；從細微處觀察體會，感受那種剛好的滿足，實在是很個人而別人未能體會的悠然快樂。而這種對自我的省察不單能用在生活上，我相信自我的 fine tuning 也是 shaping myself to be a better person 一項重要的技巧。
言歸正傳，關於好喝的水，雖然我還需要作多番嘗試探索，但亦可藉此跟大家分享自己小小的心得。忘記了從何時開始喜歡喝 sparkling water，大概是因為我的胃向來不太好，後來發現喝 sparkling water 有幫助之後就開始對好喝的水有興趣了，也就是那時候開始發現原來清水也可以有不同的口感和味道。San Pellegrino 是我目前的 favorite sparkling water。我自己不喜歡 Perrier，不知為何總覺得它味道怪怪的，而且亦添加了很多不同口味，有點 too much。也試過 Voss (both sparkling and still)，很清爽，只是味道方面對我來說沒有留下特別的印象。evian 比較大眾化，我卻未能嘗出其獨特之處。在一次偶然的機會下試過 Acqua Panna，一喝便喜歡上了（其實是我想嘗試其他品牌的 sparkling water，糊塗的以為它是carbonated，誰料買回家才知道是 still water）。之後仔細留意更發現原來它跟我喜愛的 San Pellegrino 同屬一間公司出品的，那時真的恍然大悟「難怪會喝一口便愛上」。其餘還有一些試過但不知道是甚麼品牌的就不用說了。這真也是一門學問呢！
不過，說到底，無論個人怎樣追求，我覺得人始終需要學懂知足。如果能像使徒保羅那樣就十分好了。「我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓；或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了祕訣。」學懂了這種生活態度，才是懂得享受生活罷！
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[2007.07.03] 關於年青人...
從寂然的 blog 讀到一篇頗有意思的「出了什麼問題?」。內容提及時下年青人（主要是港澳地區）的人生觀及生活態度，值得深思，亦正好是我近期常思考的問題。
對於我這個半調子年青人而言，某個程度上我是旁觀者，但另一方面我又未能全然置身事外；始終我也經歷過相若的教育氣候與社會風氣，仍然能夠明白他們的傲慢與徬徨。
曾幾何時我也是趾高氣昂、目中無人，仗恃自己擁有所謂才幹學識，以為自己一套「合時」的想法是對的、是有見地的，彷彿世界的一切都能掌握。雖然並不是說現在就懂事、省悟透切了，但至少我是朝著要學懂「自知」這方向前進的。老實說，我是繞了一大個圈、跌得慘痛之後有幸逐漸從身邊的事物領悟到從前的自己真是個井底之蛙。
年多前的我對那些如寂然所描述的年青人總是看不過眼，避而不見甚至不屑（當然並不是對所有年青人都是這樣子的）。心想著為何他們可以盲目追求風潮，為何他們沒有自己的一套想法，為何他們所想的都是 instant 的、不設實際的，為何他們不讓自己充實多點、從不同的事物中吸收不同的信息，為何他們仍然堅信自己捷充、捨難取易的一套是識時務？當時我認為，哪怕我從前是如此自高自大，也會從假像中掙扎、從錯誤中吸取教訓並且覺悟成長、收斂起來，難道他們就沒有一點自我省察的能力嗎？我更加認為，哪怕我是目中無人，但我也得發奮圖強才能有目中無人的基礎，就算吠也得有聲。
當然，這想法無疑仍是變了樣的自傲，試圖將自己跟時下的年青人區分出來，這樣想究竟於我又有何益？問題既然存在，與問題劃清界線就能自命清高嗎？就能解決問題嗎？我能夠擁有現在的學識與生活，真的是靠我自己得來的嗎？但我相信這些都是神的恩典，那麼我又自誇些甚麼？
這樣想著，就衍生出「我要到他們中去」的念頭。
老實說，我真的不知道為何我會有這種覺悟。要上前走進去從前覺得麻煩頑逆的一群著實不容易，但我確信既然我從前也是一個麻煩的年青人，那麼我應該能夠明白了解他們。正因為我處於一個介乎稚嫩與成熟的關口，我更加能接近他們，帶給他們一些新的思想空間；我若已經成熟世故，要親身感染他們就比較困難，只能做教導的工作了。而我亦不願去「教導」他們，因為我相信他們亦有他們值得我學習的地方。我是誰？往往會軟弱，其身不正的我談不上能教導甚麼。我的抱負只是希望能夠跟他共行一些時日，作為一扇窗去讓他們接觸不同的事物與思維，從而擴闊他們的思考領域，建立自己的成長機制，從別人眼中「年青人」的框框裡跳出來。這樣說彷彿偉大，其實我只是藉此機會令自己成長，我希望能跟他們互助，彼此學習脫變。
要這樣實行想必並不容易，其實我還是害怕的。隻身走進去一群思想不同的人當中並要跟他們融洽相處實非易事，必定需要雙方很多包容與忍耐，更惶論要去感染他們。而且一向我行我素、直話直說的我並不善於應對，人與人之間的問題往往又最難解決，這正是我要面對的一大挑戰，但這也不正是一大好機會讓我磨鍊自己麼？能夠透過這種種磨鍊好好裝備自己也是 "to be a better man" 的一步。
我想，我現在開始明白我當年的班主任兼國文老師黃文輝先生為何在年輕、正值該大展掌腳的時候來到高中去教當時的一班「年青人」了。
與其花時間投資在生活享受或終有一天會毀壞的事情上，我寧願把時間花在有意義的或能影響人的事情上，積存那不能毀壞的財寶。
寂然世界：「出了什麼問題?」
對於我這個半調子年青人而言，某個程度上我是旁觀者，但另一方面我又未能全然置身事外；始終我也經歷過相若的教育氣候與社會風氣，仍然能夠明白他們的傲慢與徬徨。
曾幾何時我也是趾高氣昂、目中無人，仗恃自己擁有所謂才幹學識，以為自己一套「合時」的想法是對的、是有見地的，彷彿世界的一切都能掌握。雖然並不是說現在就懂事、省悟透切了，但至少我是朝著要學懂「自知」這方向前進的。老實說，我是繞了一大個圈、跌得慘痛之後有幸逐漸從身邊的事物領悟到從前的自己真是個井底之蛙。
年多前的我對那些如寂然所描述的年青人總是看不過眼，避而不見甚至不屑（當然並不是對所有年青人都是這樣子的）。心想著為何他們可以盲目追求風潮，為何他們沒有自己的一套想法，為何他們所想的都是 instant 的、不設實際的，為何他們不讓自己充實多點、從不同的事物中吸收不同的信息，為何他們仍然堅信自己捷充、捨難取易的一套是識時務？當時我認為，哪怕我從前是如此自高自大，也會從假像中掙扎、從錯誤中吸取教訓並且覺悟成長、收斂起來，難道他們就沒有一點自我省察的能力嗎？我更加認為，哪怕我是目中無人，但我也得發奮圖強才能有目中無人的基礎，就算吠也得有聲。
當然，這想法無疑仍是變了樣的自傲，試圖將自己跟時下的年青人區分出來，這樣想究竟於我又有何益？問題既然存在，與問題劃清界線就能自命清高嗎？就能解決問題嗎？我能夠擁有現在的學識與生活，真的是靠我自己得來的嗎？但我相信這些都是神的恩典，那麼我又自誇些甚麼？
這樣想著，就衍生出「我要到他們中去」的念頭。
老實說，我真的不知道為何我會有這種覺悟。要上前走進去從前覺得麻煩頑逆的一群著實不容易，但我確信既然我從前也是一個麻煩的年青人，那麼我應該能夠明白了解他們。正因為我處於一個介乎稚嫩與成熟的關口，我更加能接近他們，帶給他們一些新的思想空間；我若已經成熟世故，要親身感染他們就比較困難，只能做教導的工作了。而我亦不願去「教導」他們，因為我相信他們亦有他們值得我學習的地方。我是誰？往往會軟弱，其身不正的我談不上能教導甚麼。我的抱負只是希望能夠跟他共行一些時日，作為一扇窗去讓他們接觸不同的事物與思維，從而擴闊他們的思考領域，建立自己的成長機制，從別人眼中「年青人」的框框裡跳出來。這樣說彷彿偉大，其實我只是藉此機會令自己成長，我希望能跟他們互助，彼此學習脫變。
要這樣實行想必並不容易，其實我還是害怕的。隻身走進去一群思想不同的人當中並要跟他們融洽相處實非易事，必定需要雙方很多包容與忍耐，更惶論要去感染他們。而且一向我行我素、直話直說的我並不善於應對，人與人之間的問題往往又最難解決，這正是我要面對的一大挑戰，但這也不正是一大好機會讓我磨鍊自己麼？能夠透過這種種磨鍊好好裝備自己也是 "to be a better man" 的一步。
我想，我現在開始明白我當年的班主任兼國文老師黃文輝先生為何在年輕、正值該大展掌腳的時候來到高中去教當時的一班「年青人」了。
與其花時間投資在生活享受或終有一天會毀壞的事情上，我寧願把時間花在有意義的或能影響人的事情上，積存那不能毀壞的財寶。
寂然世界：「出了什麼問題?」
5.21.2009
[2007.06.26] 花得值得的 10 bucks and 1.5 hours
Once ——
一支結他，一台鋼琴，一個吸塵器；兩把聲音相遇的故事。
沒有帶著任何期待進場，卻滿載了感動與驚喜離場。
因為友人的一個 email 而決定看 "Once"。其實只是為了跟一眾朋友吃頓飯、看看戲消磨一個 saturday night，主要目的還不是彼此聯絡聯絡而已。所以下意識是覺得看甚麼戲也無所謂，在不知道劇情大綱及誰會主演的情況下斷然答應看此片。老實說我幾乎每個 weekend 都會跟一、兩個要好的朋友看電影，看的大多數是 Hollywood 製作，所以大部份主流又稍為有做宣傳的戲我都看過。戲看多了，也就越發覺得那些 Hollywood 製作著實不怎麼樣，好的大概也只能淘個 entertainment 罷了，不怎麼上心。正因為經常都看電影，大部份會引起我興趣的戲都已經進入了我的 waiting list，成為 target 了，沒想到還是看漏眼，丟了這種另種藝術電影的寶。
"Once" 是一齣低成本製作的音樂類電影。它不是 Moulin Rough 如果．愛 Chicago 這類大型音樂歌舞劇，沒有 Matrix Harry Potter 無間道豐富緊湊的情節，沒有 Brad Pitt 周潤發 Johnny Depp 一類星級演員，沒有王家衛馮小剛張藝謀的色彩與鏡頭角度，更沒有譚盾梅林茂 Craig Armstrong 婉約華麗的配樂 —— 它有別於所有我們在戲院隨時買票進場就可以看到的電影。
"Once" 以英國小城 Dublin 為背景，講述一個以修理吸塵器為業，活在基層生活中卻很有音樂才華的男人。他在工餘的時間做做街頭賣唱賺取外快，亦因此懈候了來自東歐，同樣活在基層中的女人。女人在街邊欣賞賣唱歌曲而認識男人。一次偶然的機會男人幫女人修理吸塵器因而彼此加深了解，從而得知女人亦懂音樂並彈得一手好鋼琴。二人在音樂上相知相識，共同創作出多首扣人心弦的歌曲，女人更鼓勵並協助男人錄製個人專輯，在音樂上發揮他的才華。然而男人在心裡有著想念多年的前度女友，而女人身邊亦有母親、女兒並仍居住在東歐的丈夫。雖然感情萌生卻各自持守道德及責任的規條，往往點到即止。最後男人離開小城到倫敦開拓自己的音樂道路，臨行前還送了女人一台鋼琴，而女人的丈夫亦在不久後到英國一家團聚。
雖然這類描寫兩條生命道路在人生的某一點交匯、錯過然後又分開的戲劇著實不少，但 "Once" 有的是毫不做作的真擎描畫。片中大量運用了手提拍攝技巧，令觀眾彷彿成了第三者置身前場見證他們的故事，甚至連其他高高低低的角度也沒有，十分有業餘拍攝的味道，但這種特色卻為 "Once" 增添一份真實感，就如 documentary 般坦然。配樂運用方面亦巧妙而出色，大多都是片中演員自彈自唱的歌曲，在背景沒有不知從何時流進來的音樂做作扇情，而且歌曲首首動聽，很 acoustic 很簡單很 raw，唱得感情流露亦能配合劇情需要帶動觀眾的情緒，加上大都是現場收音而非在後期製作時貼上完美的灌錄聲帶，非常配合整部電影生澀而簡單真擎的特有情懷。"Once" 只是單純地描寫他們二人所經歷的點滴，赤裸裸地表現二人生活中細膩的每一刻，並透過音樂讓觀眾深深感受到他們的感情起伏。"Once" 拍攝出生活中最微小的溫馨快樂，拍攝出基層生活中人們的無奈與知足，拍攝出人生中淡然的若有所思與若有所失。
在頭15分鐘之內愛上一部電影，這還是頭一次。即使看到結尾還是沒有減退我對它的熱中。
也許我對這種小品式藝術電影比較孤陋寡聞，也許其實一早就有很多這類型的電影存在，只是我自己大驚小怪拍案叫好。但是我仍然把它誠意推荐給各位朋友，特別是熱愛音樂的人士。
http://oncethemovie.com/
http://www.apple.com/trailers/fox_searchlight/once/
[2007.06.23] 搬家吧... （ Live Journal 歷代誌 ）
Live Journal 真的用了很久了，我喜歡它簡單易用，沒有太多複雜的東西而且沒有廣告，是很樸實的 service。
一開始時是因為 PChome 的新聞台實在太慢太不方便，所以才開 Live Journal 的，想不到這樣間斷的寫就是３年的回憶。這３年之間也發生了不少事情，朋友們都曾在那共聚一堂，能夠共同擁有一些彼此的回憶也很讓人感到溫暖。
曾經是一個「秘密基地」的 Live Journal，亦因為種種的秘密而一度想過要關門大吉。當然，最後它還是保住了。不過也經歷了一場「浩劫」，所有「不見天日」的東西都被毀於一旦。就是嘛，人家好好的地方為甚麼要被他人的東西佔據了？也是時候把割讓了的主權給要回來。
實在有太多關連性的回憶在那裡了，也曾在那時候想過搬家，任憑那裡給荒廢掉。不過這樣做也實在過於激動了吧，我為甚麼要為那些無謂的事情放棄我的私人空間？所以最後還是堅持留下來了。
其實我並不常寫 blog，這麼說來也實在對不起那些支持我的朋友們。不過自問我的中文輸入技術非常差而且很慢，就算平日經常胡思亂想亦未必有心思加以整理並以文字的方式表達出來，只是零碎的思維抽象地存在於腦袋裡，所以要好好的寫出來也就特別花氣力。每次我都好像是自言自語般的「嗯，是吧，就是這樣子的道理嘛...」在腦袋內盤算，然後在「啾」一瞬間具體的念頭就消失了，只剩下意識飄渺的在腦海浮沈，想要再實在地掌握就有點困難了。就好像氣味一樣，嗅著就能好好的把它形容出來，一但消散了，雖然還可以說出是甚麼氣味，但要再仔細分析思考就很難了。每次遇到這種情況都會不期然的覺得自己老了，也就對寫作的能力越發灰心。不過，說到底這也是一種「熟能生巧」的技術與藝術，若果我肯多花時間和心機用功琢磨的話想必會有一定改善的。可是道理是這麼說，要騰出時間和心機來也就是另一回事了。
話又說回來，這次搬家真的沒有甚麼特別原因，Live Journal 也沒有甚麼不好的地方，只是純粹很自然地認為要搬家而搬家，就好像畢業了想要找工作一樣順其自然。既然想搬家，就到處物色喜歡的 service。不知為何自己本來就不喜歡 MSN My Space 及 Xanga，雖然功能齊全而且容易 intergrade 其他現有的 services，亦有不少朋友在用，可是我就老覺得它很俗氣而且麻煩多餘，我也有留意 HK Yahoo! Blog，可惜 Mac 的支援不太好而且海外 loading time 比較久，所以也就不作考慮了。Blogger 太多人用又覺得不太理想，後來發現了 Cururu，很喜歡，介面簡單易用，沒有太多 options 但 preset 的東西已經很不錯，免去很多 setting 的麻煩，而且也有很多高質素的 template 任君選擇，文字處理功能齊備易用，而最主要的是由於它主要支援日語，而日語當中又有漢字，所以在中文字 display 上下過功夫，字體漂亮，字距及行距都讓人讀得很舒服，於是即使日語介面帶來不便也無所謂，最重要是有一個漂亮的新居 。
既然搬了家我也希望能多寫一點來「粉飾太平」，不過我還是事先聲明不要有太多期望好了。Header 上的是本人的 IDEA magazine collection，有這麼多「IDEA」在這裡是我的希望，但願以後我除了報告自己的生活近況外也能為大家寫一些有 idea 的東西。
一開始時是因為 PChome 的新聞台實在太慢太不方便，所以才開 Live Journal 的，想不到這樣間斷的寫就是３年的回憶。這３年之間也發生了不少事情，朋友們都曾在那共聚一堂，能夠共同擁有一些彼此的回憶也很讓人感到溫暖。
曾經是一個「秘密基地」的 Live Journal，亦因為種種的秘密而一度想過要關門大吉。當然，最後它還是保住了。不過也經歷了一場「浩劫」，所有「不見天日」的東西都被毀於一旦。就是嘛，人家好好的地方為甚麼要被他人的東西佔據了？也是時候把割讓了的主權給要回來。
實在有太多關連性的回憶在那裡了，也曾在那時候想過搬家，任憑那裡給荒廢掉。不過這樣做也實在過於激動了吧，我為甚麼要為那些無謂的事情放棄我的私人空間？所以最後還是堅持留下來了。
其實我並不常寫 blog，這麼說來也實在對不起那些支持我的朋友們。不過自問我的中文輸入技術非常差而且很慢，就算平日經常胡思亂想亦未必有心思加以整理並以文字的方式表達出來，只是零碎的思維抽象地存在於腦袋裡，所以要好好的寫出來也就特別花氣力。每次我都好像是自言自語般的「嗯，是吧，就是這樣子的道理嘛...」在腦袋內盤算，然後在「啾」一瞬間具體的念頭就消失了，只剩下意識飄渺的在腦海浮沈，想要再實在地掌握就有點困難了。就好像氣味一樣，嗅著就能好好的把它形容出來，一但消散了，雖然還可以說出是甚麼氣味，但要再仔細分析思考就很難了。每次遇到這種情況都會不期然的覺得自己老了，也就對寫作的能力越發灰心。不過，說到底這也是一種「熟能生巧」的技術與藝術，若果我肯多花時間和心機用功琢磨的話想必會有一定改善的。可是道理是這麼說，要騰出時間和心機來也就是另一回事了。
話又說回來，這次搬家真的沒有甚麼特別原因，Live Journal 也沒有甚麼不好的地方，只是純粹很自然地認為要搬家而搬家，就好像畢業了想要找工作一樣順其自然。既然想搬家，就到處物色喜歡的 service。不知為何自己本來就不喜歡 MSN My Space 及 Xanga，雖然功能齊全而且容易 intergrade 其他現有的 services，亦有不少朋友在用，可是我就老覺得它很俗氣而且麻煩多餘，我也有留意 HK Yahoo! Blog，可惜 Mac 的支援不太好而且海外 loading time 比較久，所以也就不作考慮了。Blogger 太多人用又覺得不太理想，後來發現了 Cururu，很喜歡，介面簡單易用，沒有太多 options 但 preset 的東西已經很不錯，免去很多 setting 的麻煩，而且也有很多高質素的 template 任君選擇，文字處理功能齊備易用，而最主要的是由於它主要支援日語，而日語當中又有漢字，所以在中文字 display 上下過功夫，字體漂亮，字距及行距都讓人讀得很舒服，於是即使日語介面帶來不便也無所謂，最重要是有一個漂亮的新居 。
既然搬了家我也希望能多寫一點來「粉飾太平」，不過我還是事先聲明不要有太多期望好了。Header 上的是本人的 IDEA magazine collection，有這麼多「IDEA」在這裡是我的希望，但願以後我除了報告自己的生活近況外也能為大家寫一些有 idea 的東西。
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